Mais uma vez

Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.

Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.
Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é?
A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?
A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?
E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. 
A moça levanta e segue em frente. 
Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.

Sinto sua falta

Não entendo como e nem porque, mas eu sinto sua falta. Falta de como as coisas eram antes de nos beijarmos, antes de nos deixarmos levar por aquele desejo que ardia em nosso coração.Sinto falta de você, falta de como me abraça me envolvendo e me aquecendo em seus braços, falta do teu sorriso que consegue me acalmar e me deixar feliz, falta de ouvir a sua voz antes de dormir, mesmo que seja brigando comigo. Sim, eu sinto falta até mesmo de nossas discussões tolas e sem sentido, mas que tornavam tudo muito mais interessante, pois quando fazíamos as pazes o meu sentimento por você crescia ainda mais. 
Eu sei tudo isso é muito estranho, porém essa é a verdade. Uma verdade da qual eu fugi muitas vezes, pois não queria acreditar que isso pudesse estar acontecendo.
E hoje já não te tenho mais aqui, então consigo finalmente admitir o quanto eu gostei de você esse tempo todo. O quanto você me fez bem pelo tempo em que cuidou de mim, me dizendo todas aquelas palavras doces. 
Errei com você, talvez se tivesse lhe dado um pouco mais de atenção, de carinho.. Quem sabe você não teria partido, quem sabe você ainda estaria aqui.. Mas hoje não há mais o que fazer, apenas preciso aceitar que você se foi e não irá voltar, não como eu gostaria.. Talvez ainda seremos amigos, mas nada além disso, eu sei que essa é uma realidade inquestionável. E a culpa é minha, a culpa é nossa!
Fomos nós que provocamos tudo isso. E não adianta.. Por mais que você tente disfarçar, eu sei que também sente a minha falta.
Será difícil no começo, essa coisa toda de ter que aceitar que existem coisas que não nasceram para dar certo, porém, sei que no futuro vamos conseguir olhar para isso de forma mais madura, tentando tirar uma lição de cada lágrima derramada por tudo que nós passamos durante esse tempo todo. 
O tempo vai passar, nossas vidas tomarão rumos completamente opostos, mas eu sempre te levarei como uma das minhas mais doces lembranças. Não vou te prometer que te amarei no futuro, porque ambos sabemos que um sentimento que não é cuidado, acaba morrendo, sendo levado pelo vento. Mas prometo sempre estar aqui, para ser um colo nos dias em que tudo estiver errado. O amor está relacionado a isso, e eu sei, que você sabe do que estou falando.



Esse é o último texto sobre você. Até mais, Idi. Obrigada por tudo. x3

Doce menina

Óh, menina! Tão doce menina! O que aconteceu com o seu olhar? O que aconteceu com todo aquele brilho que havia em seu sorriso? O que aconteceu com o seu coração tão puro, tão lindo, tão sincero? O que aconteceu contigo, doce menina?
Ninguém enxerga mais esperança em seu olhar. Não há mais brilho. Não há mais cor. Não há mais alegria.
Muitas vezes se vê apenas um falso sorriso em teus doces lábios, que tentam sem qualquer eficiência esconder seu real sentimento de dor, de mágoa, de tristeza. 
Algo aconteceu contigo, não é verdade? Algo lhe roubou o brilho, entristeceu teu coração, apagou a luz da tua alma.
A noite choras em teu quarto inundando seu travesseiro, sente no teu coração arder a tristeza que tenta arrancá-la do peito, mas não consegue logicamente. Se sente só, perdida ,desamparada. 
Onde foram todos aqueles que prometeram nunca te deixar? Onde estão aqueles que diziam te amar?
Tantas mentiras te fizeram frágil, fria, incapaz de confiar em alguém outra vez.
Você apenas olha para os céus e clama para que o Cara lá de cima olhe pro ti e lhe mostre uma saída! Pois já não sabes o que fazer.
E o que é mais triste ainda menina, doce menina, é não conseguir falar na 1° pessoa, sobre a tua própria vida!

Notas sobre ela

Ela sempre foi doce, cheia de sonhos, alegrias e amores. Mas então ele apareceu. Todo despreocupado, cheio de carinho, atenção e disposto a amá-la como ela sempre sonhou ser amada. Conquistou o coração da jovem menina com suas meigas palavras, e promessas que deixaria qualquer outra enamorada. Juras feitas em vão, não passaram de grandes balelas, conversa fiada para usá-la e quando não mais necessária, foi descartada como uma carta de baralho. Ele foi embora como se ela não fizesse a diferença em sua vida. Aos poucos ela colou os pedacinhos do coração partido, o tempo tratou de curar as feridas, mas as cicatrizes continuam intactas. E no lugar daquela menina cheia de vida, agora existe uma garota fria, que criou uma barreira entre seu mundo e o mundo lá fora. Vive com um sorriso no rosto para tentar proteger seu frágil coração de novas decepções.


Por: um velho amigo.

Reflexões de um quarto

São tantos pensamentos em minha mente que nem sei por onde começar. Estou sentada em minha cama, cercada por cobertas quentinhas e as paredes lilás. Me lembro de quantas vezes este quarto já me acolheu, já me ouviu rir, já me viu chorar. No chão, há algumas marcas de lágrimas que mancharam o taco e nos meus travesseiros, muito sonho e muita desilusão. Quando volto para casa e passo alguns dias no meu cantinho, começo a refletir, mas desta vez foi bem diferente e muito mais intenso. Pensei na Daniela menina, na Daniela adolescente, na Daniela que eu era até o dia 4 de novembro de 2010 e na Daniela que sou hoje. Pessoas diferentes. A visão que antes eu tinha do mundo, hoje já não é a mesma. Eu mudei e descobri muito mais sobre mim mesma em um ano do que em qualquer outra fase de minha vida.Aprendi que sou capaz de fazer coisas que jurava que jamais faria e que essas coisas me geraram não um arrependimento, mas a sensação de que poderia ter me poupado de muita dor e decepção; aprendi que tenho a capacidade de fazer algo novo pela simples vontade de me aventurar; aprendi que amigos não são para sempre e que 95% das amizades são apenas ilusões; entendi que os seus sentimentos podem sim, incomodar muita gente a ponto de sua alegria ou sua tristeza serem suficientes para afastar determinadas pessoas de você. Em um ano vivenciei muitas coisas e aprendi que a decepção de um grande amor que não deu certo deixa um vazio imenso dentro de você e que outro cara não irá fazer o serviço de tapar esse buraco; aprendi o quanto ser sincera e aberta pode ser assustador para os outros, especialmente para os homens. Ser carinhosa, cuidadora e atenciosa são características realmente horripilantes dentro da realidade atual. E que somente o homem da sua vida que vai te aceitar assim. 

Eu dei com a cabeça muitas vezes, nesse último ano. Cometi vários erros, experimentei sentimentos novos, vivi coisas que achei que não viveria e sim, eu mudei, mas no fundo, continuo sendo a mesma pessoa…aquela mesma menina que quando vai pra cama pensa em Deus e pede pra Ele cuidar daqueles que ama; que sonha em casar, em ter uma família pra cuidar, marido e filhos para poder dar a tonelada de amor que tem dentro dela e que até hoje ninguém quis; a menina que sonha em poder ser ela mesma, com toda sua sinceridade, bondade e afeto sem que ninguém se assuste e que deseja ir para a cama todos os dias com aquele mesmo homem que a desperta com um beijo de bom dia.

Vivi experiências que me trouxeram novos aprendizados e amadurecimento, mas meus desejos, meu caráter e o que sou permanecem da mesma maneira. Ninguém vive na minha pele para saber o que sinto, como sou e como levo minha vida e só Deus tem o direito de me julgar. Ando muito triste, pensativa e chateada ao pensar em determinadas situações e posturas de pessoas com quem convivo - seja diariamente ou não, com mais frequência ou apenas de vez em quando -, mas não posso mudar a cabeça das pessoas. Se alguns preferem achar que sou um objeto descartável e outros não sabem lidar com afeto e generosidade, não é problema meu. Cada um escolhe acreditar naquilo que lhe convém. Eu sei quem é a Daniela e não irei mais abrir meu coração para quem não merece conhecê-lo de verdade.

Eu conheço muito bem a menina que mora dentro de mim e sinceramente, gosto muito dela…