São tantos pensamentos em minha mente que nem sei por onde começar. Estou sentada em minha cama, cercada por cobertas quentinhas e as paredes lilás. Me lembro de quantas vezes este quarto já me acolheu, já me ouviu rir, já me viu chorar. No chão, há algumas marcas de lágrimas que mancharam o taco e nos meus travesseiros, muito sonho e muita desilusão. Quando volto para casa e passo alguns dias no meu cantinho, começo a refletir, mas desta vez foi bem diferente e muito mais intenso. Pensei na Daniela menina, na Daniela adolescente, na Daniela que eu era até o dia 4 de novembro de 2010 e na Daniela que sou hoje. Pessoas diferentes. A visão que antes eu tinha do mundo, hoje já não é a mesma. Eu mudei e descobri muito mais sobre mim mesma em um ano do que em qualquer outra fase de minha vida.Aprendi que sou capaz de fazer coisas que jurava que jamais faria e que essas coisas me geraram não um arrependimento, mas a sensação de que poderia ter me poupado de muita dor e decepção; aprendi que tenho a capacidade de fazer algo novo pela simples vontade de me aventurar; aprendi que amigos não são para sempre e que 95% das amizades são apenas ilusões; entendi que os seus sentimentos podem sim, incomodar muita gente a ponto de sua alegria ou sua tristeza serem suficientes para afastar determinadas pessoas de você. Em um ano vivenciei muitas coisas e aprendi que a decepção de um grande amor que não deu certo deixa um vazio imenso dentro de você e que outro cara não irá fazer o serviço de tapar esse buraco; aprendi o quanto ser sincera e aberta pode ser assustador para os outros, especialmente para os homens. Ser carinhosa, cuidadora e atenciosa são características realmente horripilantes dentro da realidade atual. E que somente o homem da sua vida que vai te aceitar assim.
Eu dei com a cabeça muitas vezes, nesse último ano. Cometi vários erros, experimentei sentimentos novos, vivi coisas que achei que não viveria e sim, eu mudei, mas no fundo, continuo sendo a mesma pessoa…aquela mesma menina que quando vai pra cama pensa em Deus e pede pra Ele cuidar daqueles que ama; que sonha em casar, em ter uma família pra cuidar, marido e filhos para poder dar a tonelada de amor que tem dentro dela e que até hoje ninguém quis; a menina que sonha em poder ser ela mesma, com toda sua sinceridade, bondade e afeto sem que ninguém se assuste e que deseja ir para a cama todos os dias com aquele mesmo homem que a desperta com um beijo de bom dia.
Vivi experiências que me trouxeram novos aprendizados e amadurecimento, mas meus desejos, meu caráter e o que sou permanecem da mesma maneira. Ninguém vive na minha pele para saber o que sinto, como sou e como levo minha vida e só Deus tem o direito de me julgar. Ando muito triste, pensativa e chateada ao pensar em determinadas situações e posturas de pessoas com quem convivo - seja diariamente ou não, com mais frequência ou apenas de vez em quando -, mas não posso mudar a cabeça das pessoas. Se alguns preferem achar que sou um objeto descartável e outros não sabem lidar com afeto e generosidade, não é problema meu. Cada um escolhe acreditar naquilo que lhe convém. Eu sei quem é a Daniela e não irei mais abrir meu coração para quem não merece conhecê-lo de verdade.
Eu conheço muito bem a menina que mora dentro de mim e sinceramente, gosto muito dela…
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